Humor
Kads džeks ieiet bārā ar aligatoru, uzceļ aligatoru uz bāra letes un saka: "Saderam, ka es aligatora mutē ielikšu savu locekli, un pēc minūtes to izvilkšu ārā pilnīgi neskartu! Ja tas tā notiks, tad katrs bārā esošais cilvēks man izmaksās pa aliņam." Pūlis apmulst, bet visi ziņkāres pēc piekrīt. Vīrs novelk bikses, iebāž aligatora mutē savu locekli, uzņem laiku un pēc minūtes iesit aligatoram ar alus pudeli pa galvu un izvelk savu locekli ārā pilnīgi neskartu. Saņēmis savus dzērienus vīrs saka "Došu 100$ katram, kas to uzdrošināsies pamēģināt!". No pūļa iznāk kāda blondīne un saka "Es pamēģināšu, tika tev jāapsola, ka tu man nesitīsi ar to pudeli pa galvu!"
Put by: Ernests 08.03.2007 11:06
Average rating:



Makšķernieks atbraucis līdz upei un secina, ka aizmirsis paņemt ēsmu. Tanī pat brīdī viņš pamana, ka garām lien čūska, kas noķērusi tārpiņu. Makšķernieks noķer čūsku, atņem tārpiņu, bet jūtas nedaudz vainīgs par to, ka atstājis čūsku bez pusdienām. Ko darīt?! Ielej čūskai kā kompensāciju rīklē drusku alu un pats dodas pie upes.
Apmēram pēc stundas viņš jūt, ka kaut kas lien uz augšu pa bikses staru. Paskatoties uz leju, viņš ierauga - tā pati čūska atnesusi….vēl trīs tārpiņus.
Put by: Juris 02.03.2007 00:53
Average rating:



Notiek makšķernieku biedrības sapulce. Visi apspriež paredzamo braucienu. Pieceļas priekšsēdētājs un saka:
- Vēl pēdējais jautājums: cik daudz šņabja ņemsim līdzi? Aizpagājušajā reizē ņēmām pudeli uz cilvēku, - pazaudējām makšķeres. Pagājušoreiz ņēmām divas pudeles uz cilvēku – pazaudējām autobusu. Cik ņemsim šoreiz? Pieceļas kāds vīrelis un ierosina:
- Ņemam trīs pudeles uz purna, makšķeres atstājam mājās un no autobusa ārā nekāpjam.
Put by: Juris 02.03.2007 00:53
Average rating:



Divi makšķernieki dodas uz jaunu vietu. Apmetas bāzes kempingā un vairākas dienas ar laivu braukā pa ezeru, nesekmīgi meklēdami vietu, kur ķertos. Beidzot kādā vietā viņiem paveicas. Abi saķer zivis, brauc atpakaļ uz bāzi, nodod laivu. Vakarā pirmais otrajam saka:
- Laba vieta bija. Vai tu spēsi to atrast arī rīt?
- Par ko tu mani turi? Protams, spēšu, es tajā vietā ievilku krustiņi laivas dibenā.
- Ididots! Ja nu mums rīt iedod citu laivu?!
Put by: Juris 02.03.2007 00:52
Average rating:



Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā, tērpies kreklā ar uzrakstu: „Turkiem ir trīs problēmas!”. Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā:
- Ko tu ar to domā? Problēmas meklē? Gribi mūs apvainot?!
Krievs atbild:
- Šī ir jūsu pirmā problēma – agresivitāte. Jūs vienmēr radāt problēmas tur, kur to nemaz nav.
Kad diskotēka beigusies, pie izejas krievu sagaida bariņš turku:
- Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem!
- Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs. – Jūs vieni paši nespējat atrisināt savas problēmas, tāpēc jebkura sīkuma dēļ sapulcināt savējos.
- Kā tu uzdrīksties tā runāt?! – kārtīgi aizsvilstas turki, vilkdami ārā nažus.
- Šī ir jūsu trešā problēma – jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšaudi...
Put by: Juris 22.02.2007 10:13
Average rating:



Nomiris kāds vīrietis. Pēc bērēm visi aizgājuši, un pie kapa palikusi vairs tikai atraitne un vēl kāda sieviete. Atraitne jautā:
- Atvainojiet, bet kas jūs esat? Man jūs neliekaties pazīstama.
- Es biju jūsu vīra mīļākā.
- Viņam nekādi nevarēja būt mīļākā! Viņš bija īsts ģimenes cilvēks, kas katru vakaru laicīgi atgriezās mājās. Brīvdienas pavadīja ģimenes lokā, atdeva visu algu līdz pat pēdējam santīmam!
- Mums pilnīgi pietika ar pusdienām un prēmijām...
Put by: Ernests 04.01.2007 14:39
Average rating:



Saruna ar nelabojamu optimistu;
- Jums ir nomiris vectēvs.
- Bet man taču ir vēl viens!
- Jūs nokavēsiet bēres.
- Es iekāpšu mašīnā un – pa pedāļiem!
- Nē, bet jūs baidāties braukt ar auto.
- Es drosmei iedzeršu.
- Nu re! Un jūs, tādu iedzērušu, apstādinās policists.
- Es sarunāšu.
- Nesarunāsiet – šoreiz tā ir policiste.
- Tad es iepazīšos!
- Viņa izskatās briesmīgi!
- Bet es taču esmu iedzēris!!!
Put by: Ernests 04.01.2007 14:34
Average rating:



Kāds nabadzīgs ebrejs lūdzas:
- Mīļais Dievs! Iedod man, lūdzu, vienu miljonu latu, un es apsolu pusi izdalīt citiem trūkumcietējiem!
Paiet nedēļā, bet nekā. Ebrejs atkal lūdzas:
- Mīļais Dievs! Nu ja Tu man neuzticies, iedod vismaz pusi miljona, bet otro pusi trūkumcietējiem vari izdalīt pats!
Put by: Ernests 02.01.2007 12:11
Average rating:



Negribi, lai šī melodija skan tavā telefonā?

Sūti "ne_gribu" un melodijas kodu uz numuru 29922992, un mēs garantējam, ka tu to nekad nesaņemsi!

pakalpojuma cena: Ls 5,99
Put by: Ernests 02.01.2007 10:49
Average rating:



Puika un meitene ceļ sniegavīru. Gandrīz jau gatavs.
Puika:
– Vēl tikai aizskriešu uz virtuvi pēc burkāna…
Meitene:
– Paņem divus, lai arī degunam sanāk!



Put by: Maigurs 19.12.2006 01:28
Average rating:



  .. 5 6 7 8 9 10 11 12 13